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第27部分（第1页）

（）

我看了看露台下面的人流川息，只觉得，我和宋子谅仿佛真的是来自两个世界，有缘无分。

｛第三十八节：来不及哭也来不及笑。

｝

原聿离开之後我还是久久的坐在那里思考那些仿佛永远都想不透彻的问题。

上帝给人类最大的弱点就是爱情，而且每个人遇见爱情的几率并不均等，这才是最可怕的。

目前，我放弃了帮助林晓军的念头，因为原聿没必要骗我，那麽就是林晓军对我说了慌。

虽然并不是需要他对我诚实坦白，只是既然如此，大家逢场作戏，那就不需要再顾及什麽情面了。

天黑的时候我决定回家，可是一打车就不自觉的报出了宋子晾家的地址。

於是，我勉强的安慰自己，去看看他吧，老头子不会一直跟踪我的。

到了宋子晾那里，我才想起没有提前打一个电话，也不知道他在不在。

敲门。

果然没有人。

我有些沮丧的靠著门坐下来，点一根烟。

寂寥的抽著，没有觉得特别的悲伤或者难过，也没有想过会一直在这里等宋子晾出现。

我和他两个人，已经经历过一些事情，彼此至少能从一个眼神里感受到对方的心情，这样的关系，不需要再用更多的东西去彼此束缚了。

过犹不及，对於爱也是禁忌。

我拿出手机看了看时间，决定再坐一会就回家去，这里毕竟还不是我的家，而我要面对的生活是残酷的，我不能一直躲在宋子晾的庇护之下。

有时候，他也保不了我。

大家都是男人，很了解感情不是生活的全部，我和他只是想呆在对方身边。

安静的感觉让我的心慢慢舒展开来。

我平静的面对自己的心，如今我已经不再觉得那些隐秘的欲望是肮脏的，是宋子晾救赎了我，这一点毫无疑问。

走廊里等过了几分锺就熄灭了。

这下只剩下烟头在那里一闪一闪。

安静得太长，有时候也是让人恐惧的。

我反复的思考著他对我是不是也如此的无法放手。

他和我年纪相差不算少，我没有那麽多的社会经历，因此也无法站在他的角度去思考取舍。

和他在一起大半年，不长不短。

我对他不算完全的了解，但是也算能摸清个七八分，他喜欢我，甚至爱我，但是到了抛弃一起的地步吗？

我不得而知，会不会只是我一相情愿。

心头总是有一种昨夜爱开得过於放纵，今日已经枯萎的感觉。

我感觉到宋子晾最爱我的那个瞬间仿佛已经过去，他和我是不是有一天也会归於平淡，像所有的夫妻一样相敬如宾。

那时候，牺牲的人一定会後悔，我害怕起来，烟已经烧尽，我却没能抽上几口。

坐了半个小时，感觉屁股都有点坐麻痹了，我考虑著要不要回去。

结果还没有准备起身，电梯门就突然开了。

一阵光毫无防备的打过来，我看见提著超市口袋的宋子晾叼著门钥匙走出来，他看见我坐在门口先是一惊，随即拿下钥匙笑了出来。

〃子晾。