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第4章（第1页）

如果病人的病情有所好转，这种情形就会减少。

但如果病人久病不愈，那么．病房就会笼罩上这种气氛，即使是不发烧也会产生这种错乱。

我每天早上醒来都问心有愧，有时睡裤潮湿污秽，因为梦中的情景不正经。

我知道，母亲，还有我所尊敬的、为我施坚信礼的牧师以及我可以向其倾吐我童年时代秘密的姐姐，他们都不会责怪我，相反，他们会以一种慈爱的、关心的方式来安慰我。

但对我来说，安慰比责怪更让我难受。

特别不公平的是，如果不能在梦中被动他梦到那些情景，我就会主动地去想象。

我不知道，我哪儿来的勇气去了史密芝女士那儿。

难道道德教育在一定程度上适得其反吗？如果贪婪的目光像肉欲的满足一样恶劣，如果主动想象和幻想行为一样下流的话，那么，为什么不选择肉欲的满足和幻想的行为呢？我一天比一天地清楚，我无法摆脱这种邪念。

这样，我决定把邪念付诸行动。

我有一个顾虑，认为去她那儿一定会很危险。

但实际上不可能发生这种危险。

史密芝女士将会对我的出现表示惊讶，但她会欢迎我，听我为那天的反常行为向她道歉，然后和我友好地告别。

不去才危险呢，不去我就会陷入危险的幻想中而不能自拔。

去是对的，她的举止会很正常，我的举止也会很正常，一切都会重新正常起来。

就这样，我当时理智地把我的情欲变成了少见的道德考虑，而把内疚隐而不宣。

但这并没有给我勇气去史密芝女士那儿。

我想，母亲、尊敬的牧师还有姐姐在仔细考虑后不阻止我，反而鼓励我到她那儿去，这是一回事；真的到她那儿去却完全是另一回事。

我不知道我为什么去了。

现在，在当时发生的事情中我看到了一种模式，一种我的思想和行为始终都没有跳出的模式：凡事我先思考，然后得出一种结论，在做决定时坚持这种结论，然后才知道，做事有其自身的规律，它可能跟着决定走，但也可能不跟着它走。

在我的一生中，我做了许多我没有决定去做的事，而有许多我决定去做的事却没去做。

但不管做什么都在做。

我去见了我不想再见到的女人，在审判长面前拼命地解释一些问题，尽管我决定戒烟了，而且也放弃了吸烟，但当我意识到我是个吸烟者并且想要保持这种状态时，我又继续吸烟了。

我不是说思维和决定对行为没有影响，但行为并非总是按事先想好或已决定的那样发生。

行为有它自己的方式，同样我的行为也有它自己独特的方式，就像我的思想就是我的思想，我的决定就是我的决定一样。

第06节

她不在家，楼房的大门虚掩着。

我上了楼梯，按了门铃，等在那儿。

我又按了一遍。