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第16章平常的夜（第1页）

深夜，站在七楼露天阳台，觉着寒冷正在一步步向我袭来，我的耳机里放着林忆莲版的《梦醒时分》，我的心里空无一物。

看向楼下，地砖整齐的排列，边沿接续着水泥。

石砖地上走人，水泥地上走车。

现在空空荡荡。

视线跟着道路延申，几乎要在看不见的地方，一棵小树，树下的长椅前站着两个人。

这夜晚黑得漫长，黑得寒冷，黑得那两道人影，站在路灯下，我也分不清是男是女。

于是我猜测是一男一女，在那里站着。

我疑惑着，长椅就在腿边，为什么不坐着呢。

我心里装进了一件事情，我知道不看下去今晚我应当是睡不着了。

于是我点了烟盒里面最后一根烟。

我不骗人，下午我想买的，但是忘了，至于为什么忘了，我想是我爱上了一个人。

我还爱着一个人，这很容易让我忘记某些重要的事情，我有太久没有见过她。

因此当我无事可做的时候，她就会如这黑夜一般迅速占据一切，随后让我透不过气来。

现在我的视线一直放在那两个人影上面，很久很久了，久到我的眼上蒙了一层像雾的东西，借着这一栋楼从窗口散出的光，我知道这雾是灰色的，我猜测这应该是眼睛因为发呆而失去对焦的反应。

。

说回来，是的，我太想念她了，尤其是现在无所事事的我，我太想念她了，如某种变态、畸形的爱情，我太想念她了，这种想念从我因母亲入狱再没有与她联系后愈发浓烈，并且每个无所事事的夜晚都要复发，从无例外。

那两道人影坐在了长椅上，他们靠在了一起，一个人靠在一个人肩头那样靠在一起。

我看到他们的手举起来了，好像在指着某颗星星，又或者是某个方向。

于是我回忆起我们刚在一起的那个下午，艳阳高照，我们也像这样坐在一棵树下面的长椅上，尽管那时的我还没有全心全意爱着她，我明确地知道，可我还是仰着头，看着从树叶间隙透下的阳光，对她说：“我好想三四十岁的时候再与你一起坐在这棵树下，看着这明媚的阳光，嗅着微风带来你的气味。”

我还记得她当时的样子，斑驳的阳光洒在她美好的脸颊上，将那憧憬的眼神和温暖的微笑一同融化进我的心里。

我是那般喜爱她的名字。

安静温暖，安暖。

我喜爱一切朴素却美好的事物，我最喜爱她的名字。

我想明白了，我当时一定想到了和她度过一生时光，因为在那时的我我认知里，三十岁是所有会结婚的人结完婚的时间底线。

最后一根烟灭了，燃烧到烫手我也没有察觉，我的心沉浸在对过去美好的疯狂回忆之中无法自拔。

可我确实是我等不住那两个人离开了，这天真的太冷了，我打了个寒颤，热恋中的情侣心中全然没有时间，他们的心只有彼此，而我不一样，我只是一个可怜的，在一个寒冷夜晚抽完烟盒里最后一根烟的笨蛋而已。

我的悔恨恰如其分地开始折磨着我，我为什么不敢向她坦白一切呢，那时候可怜而幼稚的自己，为了维持所谓的印象，失去了一切。

我赶忙转身往宿舍跑去，我不敢再想了，我怕自己会在这个寒冷的夜晚不顾一切跑出去，在某个便利店买一包烟，顺便买很多难喝的酒，再拼尽一切跑回家里，脱去薄薄的外套，迅速打开一瓶，一饮而尽。

这种情况已经发生很多次了，我有了应对的经验。

我是一个很难控制自己感性情绪的人，这从我能够提前预知我可能会做什么事情就可以看出来，因为只有惯犯才会这样。

我平静地躺在床上，以为这个夜晚就会这样平静地过去，不再起任何波澜，我甚至逐渐感觉到了睡意。