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昨天。
我说。
我用手指夹着烟,微微侧了侧身,想看看他。
你呢?我以为你一直在旧金山。
早就回来了。
他凑过来,借着我的手抽了口烟,说出来不怕你笑话,我放弃读博了。
我有些意外。
在我看来,余柏言是从来不会轻言放弃的人,他明明是那种即便遭受了打击也很快能重新站起来的人。
那个时候,我还不知道他患了严重的焦虑症,更不知道,后来他是如何挣扎着重新把自己粘起来的。
我问他:为什么?
突然觉得没劲。
如果是以前,我可能会阴阳怪气地对他说:怎么着?发现自己去了美国也泡不到卓越?
或者会说:你导师那么喜欢你,都让你入赘了,你还觉得没劲?
但现在我不会了。
三年多的时间,足够我长成一个懂得换位思考的大人了。
分开的日子,我开始理解了余柏言,也明白其实很多时候,带给他痛苦的不是别人,而是我。
我明明那么喜欢他,那么珍惜他,那么希望他在我身边,希望他爱我,可我以前却总是说一些刀子一样的话去伤他。
也就是他,换个别人,根本不会忍我那么久。
挺好的。
我说,人生本来就不只一个选项。
不读博,你也可以有更好的发展。
可能这样的我让余柏言实在有些陌生,他惊讶地看着我,好半天说不出话来。
我忍不住笑,抖抖烟灰,拽出一个痞气的笑说:怎么着?我一说人话,你都不认识我了?
你他妈也知道自己以前不说人话?
余柏言骂我了。
那一瞬间我觉得我真他妈的是个抖m体质,他越骂我,我越开心。
我看着他乐,乐得半天忘了抽烟,烟灰直接掉在了被子上。
我问余柏言:你是不是恨死我了?
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